近日，本报早教幼教家长Q群的在线访谈专门聊到了“叛逆”这个话题，很多幼龄儿童的家长直呼“想不到”。事实上，学龄前的“叛逆期”经常会被家长解读为年纪小不懂事而置之不理，但这既束缚了孩子的成长，又会让家长疲于应付、心力交瘁。访谈嘉宾卢洁珍老师建议，在这个成长阶段，鼓励孩子“讲道理”固然重要，但更多的应该是尊重他们的意愿和感受。“多换位思考，试着从孩子的角度考虑问题，要是能这样想，很多家长就能释怀了。”
■访谈嘉宾：美吉姆广州乐峰中心运营总监 卢洁珍
A
家长先别难受
应更多地尊重孩子的想法
卢洁珍：人生的叛逆期主要有三个，第一个出现在2岁左右，第二个7岁左右，第三个14岁左右。
记者：很多家长可能不清楚前两个叛逆期。
琳达妈：是的，两岁有哪些叛逆行为呢？
卢洁珍：人生第一个叛逆期最多见的行为就是老爱说“不”，其次是跟大人对抗，比如你喊东他偏要去西，什么事情都爱自己做，甚至产生攻击性行为。
记者：家长开始觉得孩子自私了。
卢洁珍：的确是，这个阶段孩子的自我意识发展到一个更高层次，他开始了解物体的属性，所以很多时候会说“我的”。如果家长不了解孩子的成长规律，觉得孩子以前很乖，突然好像变样了，就会比较难接受。
琳达妈：很多妈妈都说小孩要懂得分享，但孩子不把自己的东西让给别的小朋友，这算不算自私，或者说叛逆？
卢洁珍：在我看来，这并不是自私或叛逆，只是他知道自己是一个独立的个体，可以掌控属于自己的东西。而家长可以鼓励孩子分享，但孩子要真正学会分享，这还不是时候，因此，我们要更多地尊重孩子的想法。比如，当别的孩子想要抢他的玩具而他不给时，我们可以问问为什么，同时，可以肯定孩子的想法：这个玩具是你的，你可以决定是否要给其他人玩或跟别人交换。这样，孩子也会觉得你是懂他的。
琳达妈：他的决定就是不肯，紧紧地抱住玩具。
卢洁珍：如果孩子老爱说不，家长可以尝试用更多选择性问句跟孩子沟通，而非单一的“你要怎样”。比如，琳达不愿意和其他孩子分享玩具，作为家长就可以帮忙解围，说：“哦，小朋友，对不起，琳达她还想再玩一下她的玩具，你先玩这一个吧，那琳达，我们再玩5分钟，然后跟这个小朋友交换玩具玩好吗？他的玩具也很不错呢。”
记者：如果孩子还是不肯呢？
卢洁珍：如果孩子始终不肯，尽量不要在众人面前批评孩子的不是，因为这样孩子会很受伤。我们可以在回家后，使用“共情”的沟通技巧来对孩子进行教育。如果要批评孩子，家长也要做到对事不对人。
记者：是不是应该说反话，不让小孩做什么事，他反而愿意做？
卢洁珍：这个方法也有效，大家不妨试试。
B
抢玩具与被抢玩具
是孩子人生必经的事情
记者：“共情”是什么？
卢洁珍：“共情”就是换位思考。
记者：二、三岁的孩子就能换位思考吗？
卢洁珍：换位思考主要是说家长，就是设身处地地去想孩子在想什么。对于成人而言，自己很喜欢的东西也未必乐意与别人分享，更何况是孩子。因此，更需要换位思考的是家长。
记者：能具体说说吗？
卢洁珍：给大家举个例子。有个小男孩在泳池边玩耍，突然被一个比他大一点的男孩推下水了，大孩子的妈妈很紧张地说“对不起”，小男孩的妈妈就说“没事的，不要紧”，结果小男孩从水里冒出来大声喊：“我有事！”其实，这个妈妈只是出于礼貌的回应，但小男孩会觉得很委屈，因为妈妈并没有体会他的感受。
QQ妈：这个例子，家长怎么处理比较好呢？
卢洁珍：我觉得小男孩的妈妈可以立马问问孩子的感受，并且跟孩子强调“你很勇敢，而哥哥这样做是不对的。”大孩子的妈妈应该先了解孩子这种行为的出发点，然后先认同他的感受，但要纠正他的行为。
记者：这样双方家长可能会产生矛盾，甚至吵起来。
卢洁珍：如果孩子发生争执，我个人不建议家长互相指责别人的孩子，应该把这两个孩子分开，再分别进行教育，小声地跟孩子聊。但若是小事情，我们可以尽量让孩子自己来面对，家长可以不必参与其中，毕竟，抢玩具与被抢玩具，都是他们人生当中必经的事情。
QQ妈：有时候我会这样做，但对方家长却护着自己的小孩，我会觉得很委屈。
卢洁珍：当然，别人的孩子我们没办法管，我们只能先做好自己该做的事情。千万要记住，你在做事情的同时，旁边的孩子是看在眼里的，所以我们一定要给孩子树立好榜样。
记者：孩子要是直接打起来怎么办？
卢洁珍：当然要先分开他们，然后再处理感情，接着再处理问题。因为孩子打起来肯定有他们的理由，我们要先认同他们的感受（注意是感受，而不是行为），让他们的情绪稳定下来再进行教育。在这里我推荐一本书——《如何讲，孩子才会听；如何听，孩子才会说》，这里面就大量讲到了如何使用“共情”与孩子沟通。当然，我们也要教会孩子正确的方法，比如如何保护自己或如何寻求帮助。
C
巧妙地把道理寓于故事中
孩子容易接受
记者：关注孩子的感受，给予足够的尊重，恐怕一两岁孩子的爸爸妈妈不会这么想，他们会说，孩子这么小，有什么感受可言。这个阶段的孩子，他们常常在想什么呢？
卢洁珍：首先，这个年龄段的孩子，随着他们身体能力的增强，他们开始凭借自己的能力做到很多事情，因此，他们会很自信，发现自己空前地强大，因此很多事情想自己干，并且很讨厌别人的干涉。其次，他们在不断尝试自己解决问题的过程中会碰到很多困难，他们会很纠结，因此脾气容易暴躁，同时，也突然会变得很黏人。
记者：他们不是觉得自己很强大吗？
卢洁珍：在探索的过程中，他们会发现有些事情是他们解决不了的，还是很需要爸爸妈妈的帮助，所以就会产生分离焦虑，因此变得很黏人。
啵啵妈：这么大的小孩不听话怎么办？说又说不明白，大人生气她还觉得好玩，有时甚至故意挑战父母。
卢洁珍：孩子处于叛逆期，会经常挑战家长的极限，这时候，我们可以在保证孩子安全的情况下进行冷处理。
啵啵妈：不理她？孩子太小了，她不懂。
卢洁珍：小孩某些叛逆的行为就是冲着家长生气来的，你越生气，他就越达到目的，当然就会干得越起劲，因此，冷处理是家长采取忽略的态度，让孩子知道他这种行为是行不通的，他自然就会放弃。
啵啵妈：比如她撕书或者打人，我们就故意视而不见？外婆经常带她，她打外婆，外婆也是一笑而过，我很无语。
卢洁珍：冷处理虽说跟孩子没有交流，但必须注意她的安全，只是装作忽略她而已，建议用余光观察孩子，自己可以假装忙着其它事情。至于孩子打了外婆，外婆还笑，这个就是家长的问题了，外婆的笑容鼓励了孩子的行为，他会认为这是外婆喜欢的方式，可能用在别人身上也一样。
啵啵妈：是啊，那我该怎么纠正她？讲道理又讲不清。
卢洁珍：孩子在2岁左右开始发展想象力，同时，4岁之前他不太能分辨现实与虚幻的事物，因此，跟他们讲道理要注意技巧，千万不能很生硬，这样孩子能听懂，但不接受。建议通过童话故事的形式尤其是孩子比较喜欢的童话角色来讲道理，你会发现非常管用。比如，孩子在大冷天要穿他喜欢的短袖衣睡觉，怎么说也不愿意穿厚一点的衣服，那我们可以通过讲一个小熊过冬的故事，告诉孩子小熊是怎样做的，最后孩子也愿意穿上厚衣服睡觉。
